На училище с колежката!

Днес е 15 септември! Празник на учението! Всичко е в тоалети, букети и патос. А когато спре да ви звъни главата от първия звънец искам да си поговорим малко за "колежката". 

С удивление разбирам, че на думата "колежка" не се гледа с добро око най-вече в журналистическите среди. Някой някога в журналистическия университет бил им казал, че такава дума няма. Този някой е капацитет в областта и коя си ти, Динке, да спориш с неоспоримите факти?!

Аз верно съм никоя, ама съм от тия никои, дето са нахално любопитни. Освен това се интересувам от време на време и да си призная не ми е попаднала информация някой да е отменил женския род на съществителните имена. 

И когато в рамките само на няколко седмици няколко човека, кадри на един и същи университет ми казват, че няма такава дума "колежка" това меко казно ме избива на тестостерон. 

Явлението се нарича "маскулинизация". Тогава, когато въпреки, че нищо не пречи да образуваш женски род - не го правиш, защото: "Колежка може да се каже за колежките на околовръстното". Ама щом за тях може - нищо не пречи да го кажете и за колежките в академичните среди, уважаеми дами. 

И понеже не съм капацитет, ама съм нахално любопитна започнах да споря. Първо с колегите и колежките в работата, после с непознати в интернет. Мерихме си правописните речници, пратиха ме да се боря с вятърни мелници, защото "Граматиката е наука и тя казва, че думата "колежка" не съществува". 

Пратиха ме да звъня на БАН, но никой не показа научно доказателство за това, че думата "колежка" не съществува.

Бърза справка в правописния речник на slovored.com показва, че думата съществува и се чувства много добре там. Нищо, че бива пренебрегната. 

Справка в правопсния речник, който имам вкъщи без малко да ме заблуди, защото липсваше след "колега", но внезапно изникна веднага след "колеж". 

От доста време защитавам женския род и благодарение на обширното интервю с Павлина Върбанова по темата в DW. 

И ако това не е достатъчно някои колежки да започнат да ползват правилно езика, с който професионално боравят ежедневно - ето ви още две безспорни мнения по въпроса: 

"Неудобствата на маскулинизацията" от Проф. д-р Стефан Брезински

 и "Маскулинизацията на съществителните имена в българския език" на Ванина Сумрова 

И така уважаеми колежки, за да не ни сравняват с "колежките от Околовръстното" е добре да си проверяваме източниците и в духа на професията винаги да се съмняваме в това, което някой капацитет в университета ни е казал.

Хайде сега честит ви 15 септември и дано доживеем образователна реформа най-накрая. 

снимка: 
Ivan Aleksic on Unsplash

Петъчно hate ревю #1

ПРЕДГОВОР:

Ситуацията със SARS-COV2 (COVID-19 или просто коронавируса)  е излязла толкова извън контрол, че всички в последните месеци изплискаха легените. Дори и аз, след като стоя в 12 през нощта и съживявам блога си! 

За бъдещето на планетата не мога да говоря, но бъдещето на музиката никак не е розово след обявяването на пандемията. Всички писаха песни за маските, за заключването по домовете и за онези юнаци, дето пееха по терасите по едно време. Чудно ми е как още няма веган дует на Дони и Нети в подкрепа на възобновените брифинги и грухтящия мопс на генерал Мутафчийски под съпровода на ръкопляскания точно в 21:00 ч.!   
Плодовете на всичко това най-вероятно ще жънем около Коледа, когато са и най-големите музикални продажби, но се почва буквално още от последната седмица на септември 2020!

И така, време е за Петъчно hate ревю, което ще се опитам да правя когато мога и когато много ме ядосат. А днес е точно такъв ден! 
 

Не е истина какъв шит е музиката тази седмица!
- Bon Jovi издават албум - сингълът Do What You Can е брутално кънтри дъно!
- Mariah Carey издава албум с неиздавани боклуци. Out Here On My Own изобщо не е трябвало да се издава, ама ето я на - сингъл и тя!
- И Lana Del Rey издава албум! Разказва приказки от 1001 нощ и нито нота в него!
- Groove Armada и те издават албум, но първият сингъл  Get Out On The Dancefloor е толкова неубедителен, че дори присъствието на Empire of the Sun и Sophie Ellis-Bextor не могат да я спасят. 

Е как после BlackPink и BTS да не са на първите места в класациите?!

п.с. ето ви и нещо за десерт - Gorillaz & Elton John!

Размисли за произхода на видовете. Или за поне един от тях.

ПОСВЕЩЕНИЕ:

Не може,
не трябва детето
със пръстче, с ръката
да бърка в устата.

ПРЕДГОВОР:

Прав е бил Дарвин. Всички видове имат нещо общо. А ние - още по-общо.

За скромните ми 6-месечни наблюдения, наистина не се става лесно Човек. Само за половин година той минава през няколко фази, които са били обект на много трудове. А те от своя страна заливат книжарниците и ни карат да ги купуваме, благодарение на примамливите си заглавия.

Реших да пренебрегна умората и недоспиването и да изброя тези, на които станах свидетел. Като си запазвам авторското право, защото не се знае, нали...

ГЛАВА ПЪРВА - ФАЗА КАРТОФ

Това е първият период в развитието на човека. Запознаваш се с него и го изследваш точно така, както като дете си изследвал поповите лъжички в някоя голяма локва. С интерес се питаш как от това ще стане жаба (в случая човек)?!
Реално не е нищо по-различно от картоф. Който от време на време реве. Но някак тихо и не толкова дразнещо.
Нужди минимални: Ядене, спане, чист задник.

ГЛАВА ВТОРА - ФАЗА КЪРЛЕЖ

На около месец-два, картофът бързо се превръща в кърлеж. Постоянно те търси, а ако го кърмиш се впива в теб и не те пуска, докато не те разрани, не ти избият сълзи и не го отлепиш от теб с въртящи движения в опит да се освободиш от вакума без много болка. Мазането на задника с олио за по-бързо отлепване тук не помага. Разбираш за какво може да послужи малкия ти пръст, стига да има добра опорна точка.
Нужди минимални: Ядене, спане, чист задник.

ГЛАВА ТРЕТА - ФАЗА МРАКОБЕС

Това е периодът с колики. Той може да е кратък, а може и да е безкрайно дълъг. Тогава си даваш сметка, че това, дето ти е в ръцете, може да е била голяма грешка. За да не реве трябва да е постоянно гушнато. Ходи ти се до тоалетна?! Стискала си 4 часа - ще постискаш още час и половина, докато заспи. После ще имаш цеееели 30-40 минути, в които да свършиш всички задачи за деня. Нищо, че е 3 през нощта. Разчиташ, че съседите спят дълбоко и няма да чуят прахосмукачката. Минават ти мисли дали да не го оставиш ревящо в количката в някое забутано ъгълче на парка и да си тръгнеш. Не го правиш. После се чудиш защо не си го направила.
Нужди: Ядене, спане, чист задник, много гушкане.

ГЛАВА ЧЕТВЪРТА - ФАЗА ЗЕЛЕНО ИВИЧЕСТО МЪТИЛО

Зеленото ивичесто мътило е паразит, който умело манипулира жертвата си. По същия начин в тази фаза на развитие, бебето, което все още не вижда по-далеч от носа си, успява така да извърти родителите си, че да му станат роби во век. Или, докато не се усетят.
Заради предната фаза и навика да е по-често в ръцете на родителите си, бебето във фаза "Зелено ивичесто мътило" симулира и реве без причина. Това може да доведе до заспиване само и единствено на ръце, на гърда или по някакъв друг удобен за бебето начин и крайно ангажиращ за родителите. Като се вземе предвид и теглото му, което по това време вече е най-малкото удвоено от това при раждане, нещата стават още по-сложни.
Излизането от този омагьосан кръг става труно. С малко повече рев. 

Нужди: ядене, спане, чист задник, задължителен ритуал преди заспиване. За да е по-лесно за всички. 

ГЛАВА ПЕТА - ФАЗА КОМОДСКИ ВАРАН

Тъкмо си мислиш, че си решил проблемите с коликите и трудното заспиване и от устата на бебето започват да се точат лиги. Фазата "Комодски варан" е една от най-тежките и най-продължителните фази в развитието на лапето в първите му година-две. Тогава, когато започват да никнат млечните зъби. Поведението е странно, като на тийнейджър. Докато реве започва да се смее или обратното. Бута всичко в устата, опитва се да разбие мита, че човек не може да налапа целия си юмрук и има нездравото желание да те захапе където те докопа.

 И макар да разчита само на някакви голи венци, ухапването може да е адкси болезнено. За щастие - не фатално, както при истинския варан. 

Заради продължителността на тази фаза при нея се наблюдават и други чудесни моменти на развитие. Като разкриването на ефекта на огледалото или откриването на краката като най-забавната играчка на света. Сядането, лазенето, ходенето и първите думи също са в тази фаза.
Нужди: ядене, спане, чист задник, чисти ръце, много дъвкалки, термометър, поне 300 лигавника, рецепти за захранване, бънджи, проходилкa, търпение и много любов. 

От известно време нашия келеш е във фаза "Комодски варан". Предстоят ни много смях, ревове, недоспиване, много "първи моменти" и приключения. И всичко това с хавлиена кърпа под ръка. За попиване на лигите и евентуално - за нелегално качване на кораб на Вогоните.

Ако положението стане крайно нетърпимо...