05.02.2008 22:21 - Искате котка? Сигурни ли сте?

Това е съвсем сериозен наръчник за съжителство с котки. Не за гледане на котки, а за съжителство с тях!

Много от нас изпадат в чудно умиление, когато видят малко котенце на улицата, което изглежда, че е в беда.

Не се подлъгвайте! Това е генетично заложена тактика на хитрите космати твари, която винаги работи!

Не от вчера, милиарди подмамени хора от измамната беззащитност на "Проблема", по цялата планета, а и не само на Майката Земя** приклякват до него и дори не се усещат как всичко се преобръща наопаки. Ето защо, като опитен проблемогледач реших да съставя един кратък наръчник на бъдещите жертви.

Глава първа.
Когато Проблема прекрачи прага на дома

Когато това се случи бъди сигурен, че няколко седмици Проблема ще души навсякъде. Ще влиза с теб в тоалетната и ще те гледа втренчено, а след това дори ще направи опити да подуши. Това води до безкрайно комични ситуации. И за теб и за Проблема. Ако се окажеш силно притеснен от това, че си държиш половината дрехи в ръка в доста неудобна поза и в същото време се опитваш да извадиш Проблема от тоалетната чиния, мога да ти кажа само едно: "Добре дошъл в клуба!"

Съвет: Не е лошо да слагаш капаците на тоалетните чинии в дома си, защото един удавен Проблем тежи много на съвестта.

Глава втора.
Когато Проблема окончателно приема вашия дом за негов, а вас за навлеците, които носят храната

Това се случва много бързо. Около 5 дни след нанасянето на Проблема върху меката мебел. Уви, ти ще схванеш какво се е случило едва тогава, когато меката мебел вече не е много мека и по-скоро прилича на закупена преди 30 години, отколкото преди 3 месеца. Няма да усетиш как за броени дни си се превърнали в роб на Проблема и дори приемаш за нормално гризането на всички кабели вкъщи. Нещо повече - ще ставаш всяка сутрин като роботчета и преди да се заемеш със сутрешния тоалет ще направиш 2 неща. Първо ще сложиш ядене в купичката на Проблема, а след това ще почистиш пясъка му. Едва тогава ще се сетиш, че е време за миене на зъби. Не се притеснявай. Няма да си единствени, а след третия месец от съжителството ще го правиш на сън.

Съвет: Ако си мислиш, че има начин да отучиш Проблема от гризането на краката ти за "Добро Утро" всяка сутрин между 6:30 и 7:00 часа - грешиш. По-добре стани от леглото, нахрани го и се върни да си доспиш. Друг метод няма.

Глава трета.
Когато схващаш, че Проблема е основната причина да съкратиш социалните си контакти

Единствения начин да се усетиш, че вече си се пуснал по наклонената плоскост е да се чуеш да изричаш: "Съжалявам, няма да мога да изляза след работа и да пия бира с вас, защото трябва да нахраня котката".

Съвет: Никога не оставяй повече храна на Проблема отколкото трябва. Първо, защото той няма да си я раздели на порции сам, а ще я изплюска безочливо и второ, защото това допълнително ще усложни ситуацията след като се прибереш, защото Проблема може да е повърнал върху възглавницата ти.

Глава четвърта.
Когато разбереш, че през почивните дни си обречен да си правиш компания с Проблема.

Много е трудно да убедиш някой от приятелите си да отскочи до вас и да нахрани Проблема, вместо да отиде на ски заедно с теб. След около година ще разбереш, че многобройните пропуснати възможности за кръчми, екскурзии и летен отдих на морето се дължат именно на Проблема. Ако няма кой да те замести в играта на "котешко семейство" - загубен си! Накрая единствения ти приятел ще остане Проблема.

Съвет: Първо, не се заблуждавай, че той ти е приятел, защото за него ти си онзи глупак, който сервира прясна храна и върши досадната работа по почистването на миризливия пясък. Ти не си му приятел. Второ, не вярвай на някой ако ти каже, че на еди-коя-си част от родното Черноморие има хотели, които ще те допуснат с Проблема под мишница. Има хотели за домашни любимци, но сигурен ли си, че не искаш да си останеш вкъщи? С Проблема?

Глава пета.
Забрави за всички кабели и се приготви да събираш зъби от пода

Това е съвсем сериозно. Скоро преминахме през тази фаза. Смяната на бебешките с "истинските" зъби. Ако лягайки си в леглото нещо те одере и ти пусне кръв - това е зъб. Единичен или троен - той винаги е там, където най-малко очакваш! Много често се открива в районите с много кабели.

Съвет: Огледай внимателно кабелите. Ако в продължение на близо месец и ти и доставчика ти сте се чудили за "загубите" на интернет - като нищо може да са виновни забитите бебешки зъби в кабела. Това не е в знак на отмъщение. Но можеше и да бъде! Не е лошо да си купиш още едно зарядно за телефона, защото рано или късно ще ти се наложи да прибегнеш до услугите му.

Следващия път в главите от шеста, поне до десета ще се занимаем с другите загуби, които ще си принуден да преглътнеш, защото единствено Проблема от всички същества на планетата може да мърка и да спи така:

-------------------------------------
* - за улеснени на читателя Проблема да се разбира като: котенцето, котето, котището и товагадномръсноживотно
** - Спомнете си Алф