18.02.2008 23:09 - Съвсем сериозен наръчник за съжителство с котки. Част II

Както вече стана ясно, тук въпросът не опира до "гледане на котки", а по-скоро до съжителство с тях.

Разбрахме се още, че ще ползваме термина "Проблем" за улеснение на читателя. (В термина влизат всички разновидности на обръщенията с които ги мамим, крещим по техен адрес или просто ги сочим за пред околните).

Ако сте попаднали на предния научен труд, богат на снимков материал и истории черпани от живия живот, значи можете да продължите с глава шеста, но ако не сте - можете да отскочите на линка даден по-горе, а след това да се върнете за продължението.

И за да е ясно на всички искам да кажа, че съм от тези пристрастени съквартиранти на котките, които са склонни да направят всякакви безумщини за косматия си мъркащ любимец. При това абсолютно праволинейно и без грам мисъл за това, че искам нещо в замяна.

До тук с поясненията.

От първа до пета глава обхванахме един много кратък период от съжителството с Проблема. Да речем, че става дума само за няколко месеца - от влизането на Проблема в дома, до падането на млечните зъби. Във втория период котето е на около 6-7 месеца.

Щях да отложа продължението на "Съжителството с котки", но ето какво заварихме, когато се прибрахме след работа:







Тази гледка бе катализатор, за да продължим така:

Глава шеста

Когато почистването на дома стане игра "На котка и мишка"

В този случай много добре се знае кой е котката. Не искам да те засегна, но извода, който си правиш точно сега е истина! В момента, в който грабнеш парцал или метла - забрави за процедурата "бързо почистване". Нужни са часове, а след като си капнал от умора и мислейки, че най-накрая мъчението е свършено, докато се просваш доволно на дивана виждаш едно цяло вълмо косми до крака си.

Съвет: Ако не ти харесва ролята на мишка - помоли някой друг да чисти. Не е лошо да му предложиш и пари, защото едва ли ще се навие да те отмени срещу нищо. Също така се опитай да не му пречиш и не забравяй да държиш Проблема настрана. Ако все пак си решил да се прежалиш и този път - в никакъв случай не затваряй Проблема в съседно помещение, защото това ще го разгневи и разиграе още повече. Т.е. отпусни си още поне един час в гонитбата.

Глава седма
Когато големи и тежки неща започнат да падат от високо без никаква причина

Всъщност причина има. И това е Проблема.
Ако в 3 през нощта тежката сабя, подарена от дядо ти, която предвидливо си поставил върху секцията за да не я пипа никой, но всички да я виждат, се стовари върху чисто новия паркет, знай, че това не са призраци. Това е Проблема, който си разширява територията!

Съвет: Вече си се примирил с дамаската на мебелите. Какво ти пречи да се примириш и с дупката на паркета? Не е лошо дори да се зарадваш, че вече е достатъчно голям и се катери по висините, които дори и за теб са трудно достъпни без помощни средства. Също така не е лошо да събереш всички тежки предмети и да ги затвориш под ключ. Можеш да ги подариш на някой друг, който има куче например или направо да ги скриеш в мазето.

Глава осма
Когато твоите дрехи станат дрехи на Проблема

Тук нямаме предвид в буквалния смисъл, но бъди сигурен, че ще се лишиш поне от две жилетки през зимата, защото Проблема много харесва да лежи върху тях.
Останалите твои дрехи ще станат жертва на насилие. Те ще бъдат разкъсани, изгризани, а след това изплюти и абсолютно неизползваеми. Това може да е негов начин да ти покаже, че не се обличаш по вкуса му, но едва ли.

Съвет: Още с влизането на Проблема в дома ти започвай да събираш пари за нови дрехи, защото половината от тях ще бъдат изгризани, а другата половина - препикани (но това е само в краен случай). Аз лично за няколкото месеца съжителство се простих с три от любимите си блузи и с двете най-топли жилетки. Реално погледнато - спасение няма.

Глава девета
Невидимата заплаха

Като типични представители на семейство Котки, нищо котешко не е чуждо на Проблема. Това, че лови "плячката си" в паничка не го прави по-малко потаен и заплашителен. Да живееш под един покрив с Проблем е почти толкова опасно за живота и здравето ти, колкото да пресичаш оживена улица слепешката.

Съвет: При всяка крачка се оглеждай, защото Проблема може всеки момент да те нападне. Той дебне, крие се и скача точно тогава, когато най-малко очакваш! Научи се да разчиташ на ушите си така, както разчиташ на зрението си. Това е жизнено важно.

Глава десета
Кулинарни трикове

Като същество, доста по-надарено от нас, когато опре до сетива, Проблема е способен винаги да ти помогне при избора на вечерята. Само едно подушване е достатъчно за да си дадеш сметка дали морковите са подходящи за зеленчуковата супа. Нужно е само да разгадаеш физиономията му.

Съвет: Никога не прави това в присъствието на външни лица. Само да те видят, че така избираш менюто и веднага ще си намерят причина да си тръгнат преди да си сервирал супата. Също така трябва да се примириш и с факта, че никога повече няма да ти идват на гости. Още в трета глава обсъждахме момента със социалния живот.

От друга страна не е лошо да се доверяваш на Проблема при избора на храната и напитките. Познай защо вече рядко пием кола...

Първа част на наръчника четете тук!